北大心理咨询中心的徐凯文，发现了一种奇怪的“病”，有的孩子看起来好像没什么事却总想要自杀，而且怎么劝都拉不回来。
那么辛苦才考上梦寐以求的大学，美好的未来就等着他们，为什么反而不想活了呢？
徐凯文和这些孩子沟通，终于找到了原因。原来他们的压力不是来自于外在，而是来自于内心。
从小到大，他们的目标都是父母或者社会给定的，最主要的就是考上好大学，一旦目标达成、也没人再监管了，他们才发现，原来自己一直不知道到底要的是什么！
现在再想去找已经不可能了，因为他们的感觉已经麻木、心也“空”了，找不到活下去的意义。
恐怕没有一个爱孩子的父母只想要孩子优秀，却不想他们幸福的；父母希望孩子优秀，可是在追求优秀的过程中，却亲手扼杀了他们的自我和获得幸福的能力，不能不说是一种巨大的遗憾。
01 情绪越激烈，越是好时机
也许对父母来说，要孩子在自己的指导下、采用自己理解的方式去追求卓越，还更容易一些；而帮助孩子寻找和建立自我却困难得多，根本就无从下手。
其实这没有想象得那么难，当孩子的声音可以被听见、想法可以被看见，他们感到被尊重的时候，就可以发展出健全的自我。
如果你不是一个敏感的家长，可能会搞不懂孩子究竟在想什么。不过有一个非常简单的方法可以帮到你，就是观察他们的情绪，特别是强烈的情绪。
很多家长一看到孩子哭闹、发脾气就急于去制服孩子，这是一种极大的浪费。其实越是情绪激烈的时候，越是理解孩子的好机会。
孩子毫不掩饰地表露情绪，说明他希望引起大人的注意，需要大人的帮忙。
这个时候大人不是摆出父母的威严去制服他们，甚至也像孩子一样发脾气，和他们对骂对打，而是妥妥地接收到孩子的求救信号，就能增进亲密感。
小学一年级的男孩石镇，经常做出令人担忧的过激行为，包括揪自己的头发、用刀在手臂上自残，故意打碎玻璃等等。
医院诊断为精神分裂症，要求他住院治疗。他的妈妈吓坏了，抱着最后一丝希望带他来做心理咨询。
咨询师问他感觉怎么样。
石镇抬起头，瞥了咨询师一眼，冒出一句“糟透了”，就又垂下了头。
咨询师耐心地说，“我能感觉到你的心情很糟糕，能具体和我说说吗？”
石镇有点哽咽，他说，“我很生气，我不想去医院。”
咨询师平静地重复了他的话，“我明白了，你不喜欢去医院，所以很生气。”孩子听到这句话以后，情绪明显缓和了很多。
于是，咨询师又问他，“那你觉得做什么能让自己高兴呢？”
“去看海！”
于是，咨询师在征得妈妈同意以后，真的带孩子去了海边。
石镇认真地观察老人们在海边钓鱼，还问他们：“这些鱼都是什么时候钓上来的？”
他显得很活泼开朗，而且可以条理清楚地表达自己的想法，完全没有之前情绪激动的样子了。
石镇在海边玩得很开心，回到家中已经晚上十点，咨询师请他把高兴的事情都写进日记里，考虑到他还小写日记可能会有困难，咨询师就建议他用画画的方式。
石镇把每片鱼鳞都画得非常精致生动，咨询师忍不住夸奖了他。石镇在学校一直习惯于受到责罚，一听到赞扬就很高兴，很快拉近了和咨询师的距离。
咨询师这个时候才去问他，为什么喜欢去看海？
原来石镇小时候父母不和，吵得最凶的时候，他们曾经操过刀子。这些恐怖的情境，孩子都看在了眼里，成了挥之不去的伤痛。
妈妈后来带他离开了故乡，来到另一个城市。
他之所以想去看海，是因为小时候爸爸常带他去海边钓鱼，他想去海边怀念和父亲在一起的美好时光。
孩子很想父亲，但又见不到，因为不知道如何表达对父亲的思念，他平时才会用惹是生非的方式来发泄自己的情绪，甚至用自残的方式宣泄内心的痛苦。
极端的情绪背后，一定有某种说不出来的原因。找到这个原因，需要先建立良好的关系，孩子只会向接受他们的人打开心扉。
如果真想要理解孩子，就要先接受他的情绪，和孩子建立起可以沟通的氛围。
02 捕捉微小的情绪变化
情绪激烈是情绪管理的好时机，但是一味等到孩子的情绪累积到爆发以后再处理，显然不如在平时多多关注、避免激化矛盾更好。
两个小朋友在玩玩具，恩赫平时对秀彬都很谦让，但这一天秀彬要恩赫怀里的玩具，却被拒绝了。
恩赫的妈妈想出来打破僵局，让恩赫把玩具让出来，但是她坚决不肯撒手，反而大叫了起来：“我就不！”
这是恩赫最喜欢的玩具，其它玩具都可以让，唯独这个玩具不能让。恩赫本以为妈妈可以站在自己这一边，却没想到连妈妈也不能理解自己，所以她更生气、更委屈了。
因为妈妈没有察觉到她的情绪，反而让她们之间的矛盾升级，恩赫坚决不肯再和秀彬玩了。看起来，两个小孩子都因此受到了伤害。
如果家长平时多留心观察孩子的表情、语气和肢体语言，及时捕捉到矛盾的火花和情绪的细微变化，关注孩子的心情如何，可能就不会出现这样的结果了。
03 感受并倾听孩子的情绪
有了对孩子情绪的观察和理解，就可以进入情绪管理的最重要阶段：感受孩子的情绪。
大人不能抱着“你不说，我也知道你心里在想什么”的优越感接近孩子，一定要充分给孩子留出自我审视情绪的空间和时间。
对于孩子的各种情绪，家长不要持有任何偏见。比如孩子说弟弟或妹妹，“我恨死ta了，最好马上死掉！”
这样的话，父母也别觉得这孩子怎么这么恶毒，真想要弟弟妹妹去死；他们不过是在表达嫉妒父母更在乎弟弟妹妹的心情。
如果不能正视孩子的情绪，孩子必然会因为父母不能理解自己的心情而加深对父母的抱怨，心情会更糟糕。
更好的做法是，理解孩子的情绪，站在孩子的一边，对ta说，看来你是真的生气了呢，希望弟弟（妹妹）彻底消失。
只是这样简单地复述孩子的话，就能表达出接受的态度，让孩子不会再害怕和父母表达自己的情绪。
情绪的表达也不一定总是很鲜明，孩子在有些时候也会表达出莫名其妙的情绪。
一方面是因为他们确实还没学会如何正常地表达；另一方面，他们有时候自己也不清楚到底是因为什么而烦恼。
如果父母不明白，也不要用“为什么”来问，因为“为什么”这样的问题，是需要经过缜密地思考才能答出的问题，孩子可能会被问住了。
更好的问法是用“怎么了”和“是什么”来对话。
比如孩子回家突然发脾气，摔门进入屋内，如果你问他为什么要踢门，他恐怕会说，“哎呀，烦死了。”
你再问，“为什么烦，怎么不告诉妈妈？”他会说，“不要问了，烦死了！”
这时妈妈也气坏了，说“你怎么可以这样说话？上个学你还了不起啦？！”结果一场战争就不可避免了。
如果换一种方式，结果可能就会好很多。
妈妈说，“你看起来很烦，学校里出什么事了吗？”
孩子说，“今天的作业多得离谱。”
妈妈先认可孩子的话，“嗯，你们老师留的作业太多了吧？”
孩子就说，“那么多作业可真不想做。”
然后妈妈说，“作业太多没心情做是吗？让我来看一看。噢，确实比平时多，怎么留了这么多作业？”
孩子说，“要中考了。”
然后妈妈说，“是因为中考啊！写作业很累吧？来和妈妈说说。”
于是孩子可能就会撒娇式地抱怨，“字写多了手很疼啊，而且都是写过的，太枯燥了。”
如果妈妈问“为什么不愿意写作业”，难免会带着一种质问的口气，很容易引起孩子的反感和防备；而问“写作业怎么累了，和我说说”就显得平和得多，甚至还带着一点亲热。
通过这样心平气和的对话方式，孩子能放松地说出自己的烦恼，而不是一下子关闭心门。
父母需要耐心、用心地去感觉，用合适的方式和孩子交谈，不偏不倚地接住他们的情绪，而不是被孩子激发了自己的情绪。
写在最后
父母都爱自己的孩子，但并不是每一个父母都知道如何去爱孩子。
如果父母被孩子表达出来的情绪所迷惑、止步于表面，甚至总是打压或者纠正他们的行为，孩子就会慢慢失去表达情绪的愿望，也很难接纳真实的自己。
据研究，一个情绪接受过管理训练的4岁孩子，在8岁时阅读和数学成绩会高出同龄孩子很多，甚至智商也会提高。
因为他们情绪稳定、身心舒适，对于自身所处的环境和自己都容易有正确的认识，就不容易受周围的干扰做出过激的反应，能够专心投入到自己的事情中去。
能专注做事，就容易取得更好的成绩。
我们总是误以为情绪是非理性的表达，而实际上，情绪脑如果不能充分发挥自己的作用，思维脑也无法发挥正常作用。
情绪和理性需要达到一种平衡，所谓“听从内心的安排”，就是把选择交给我们自然的情绪。能理解和接受自己情绪的人，不至于丧失自我。
遵从自己的选择和目标行动，优秀和幸福就不会背道而驰。父母如果真的爱孩子，就要学会透过情绪去理解他们，表达出这样的感觉：孩子，你的情绪我在乎。